blagues ......

A dire à votre chéri(e) ce week-end.
"Je voudrais être une larme pour nâître dans tes yeux, vivre sur tes joues et mourir sur tes lêvres"
après on passe une bonne journée ou une bonne nuit !!!

ziwa l'autre! t'as lu ça dans l'huma ou quoi!

c'est plutôt la collection harlequin !

la dernière fois que j'ai dis ça à ma cops... j'ai fini à l'hospice !!!

.. depuis je me demande qui meurt sur ses lêvres ...  
 

sinon, tu peux essayer ça ...



ou ça ...


Je trouve que c'est limite sur le forum, je ne suis pas contre ce genre de blague, cette partie  étant accessible à tout le monde, il  peu y avoir des mineurs qui passeront par ici. ( Blizaard)  

pour en avoir plus, taper poungi dans google.

waow...

Tous les ans, Simon offre un cadeau à sa belle-mêre pour son anniversaire. Cette année il se sait pas quoi lui offrir. Il se décide pour une concession au cimetière. La belle mère est ravie, çà coute cher et elle y avait pensé pour plus tard.
L'année suivante elle attend son cadeau. Rien
lorsqu'elle le rencontre, elle lui demande pourquoi.
Réponse du gendre : j'ai constaté que vous ne vous êtes pas servi de mon cadeau de l'année dernière.

   

Comment vider vite une baignoire ?
avec une cuillère, une tasse de thé, un seau ???

en enlevant le bouchon du fond!!

lol

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

Une blonde n'arrive pas à vendre sa voiture car elle a 150000 kms.
Son voisin mécanicien lui trafique son compteur qui n'affiche plus que 50000 kms. Ils se revoient une semaine plus tard.
"Alors elle est vendue cette voiture ?"
't'es pas fou, maintenant qu'elle a 50000 kms, je la garde.

 

La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.

- Mais qu’est-ce qui arrive ?

- Qu’est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire ! J’ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?… Votre fille, oui votre fille, ma femme, à poil avec un mec dans notre lit conjugal ! C’est fini, je la quitte !

- Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s’est passé.

Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire...

- Alors, je te l’avais dit qu’il devait y avoir une explication simple…

- Elle n’a pas reçu ton télégramme ! ! !

   

Un enfant de 9 ans m'a dit :
"Excuse moi, tu as une clope s'il te plait ?".
J'ai été choqué les enfants sont de plus en plus polis !

  

- Maman, j'ai mal aux yeux. Il faut que tu m’emmènes chez le zieutiste...
- Mon petit, on ne dit pas un zieutiste, on dit un oculiste.
- Mais, maman, c'est pas là que j'ai mal...

  

C'est l'histoire d'une blonde en vacance. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de talon en crocodile pendant son séjour.
Le prix des talons est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit:
- C'est bon, je vais m'en chasser moi-même.

Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme.
A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit:
- Merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures !

mdr

PTDRR !!

excellente série  

merci à vous pour ce petit 1/4 de fou rire

Gaffe Papy fait pas pipi, par terre  

trop tard