blagues ......

Rappel du premier message :

A dire à votre chéri(e) ce week-end.
"Je voudrais être une larme pour nâître dans tes yeux, vivre sur tes joues et mourir sur tes lêvres"
après on passe une bonne journée ou une bonne nuit !!!

Au cours d’une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s’approche d’une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter…
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c’est ma belle-mère pas la vôtre!

A Houston (Texas), un pauvre gars qui a été amené inconscient aux urgences de l’hôpital des Soeurs de la Charité Bien Ordonnée sort enfin de la salle d’opération. La religieuse qui le réveille lui demande :
- Avec-vous une assurance-maladie ?
- Non !
- Avez-vous de l’argent pour payer vos soins ?
- Non !
- Avez-vous de la famille qui pourrait prendre en charge les frais médicaux ?
- Ah ! J’ai juste une soeur et elle est au Mexique. C’est une pauvre petite religieuse comme vous…
- Mais, monsieur, aucune religieuse n’est pauvre ! Nous sommes même riches car nous sommes les épouses du Seigneur !
Et le gars lui répond…

- Eh ben… Dans ce cas-là, vous enverrez la facture à mon beau-frère !

 

Excellent PTDR:geek: 

Un homme, pour son anniversaire, prend des cours de pilotage. Pour son baptême de l'air, il demande au pilote de lui montrer les choses les plus dangereuses dont il est capable. Ils décollent.
Des le démarrage, le pilote ne s'envole qu'au bout de la piste.
"Ca, je m'y attendais" entend-il de la part de l'homme.
Ensuite, il fait 1 looping.
"Ca je m'y attendais encore !".
Excédé, il fait 4 loopings, 3 vrilles.
"Ah ben ca, je m'y attendais pas !"

Lorsqu'ils redescendent, le pilotes demandent a l'homme : "Comment pouviez vous vous attendre a ce que j'ai fais ?"
"-Et bien, lorsque vous avez décollé au dernier moment, je me suis fais pipi dessus. Je m'y attendais.
Ensuite, dans le looping, je me suis chié dessus. Je m'y attendais encore...
Mais lorsque les vrilles ont commencé, tout est sorti par le col. Ca, je m'y attendais pas du tout..."

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin, elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses dix meilleures amies.
Aucune ne confirme........

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin, il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses dix meilleurs amis.
Huit d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux, et deux soutiennent même qu'il est encore là...!!!

FORMATION OFFERTE AUX HOMMES

THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).
OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.
PROGRAMME: 4 MODULES OBLIGATOIRES

MODULE 1: COURS OBLIGATOIRES
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne

MODULE 2: LA VIE A 2
1. Ne pas devenir jaloux ( 50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.

MODULE 3: DETENTE ET LOISIRS
1. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
2.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
3. J'apprends par cOEur la définition du mot ' ASPIRATEUR' : 'appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets' ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4) 4. Savoir se servir d'une éponge...
5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
6.. Réviser son français : le féminin de ' assis devant la télé' n'est pas 'debout devant la cuisinière'

MODULE 4: COURS DE CUISINE
Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :
- 'ON' = mettre en marche
- 'OFF' = arrêter ( ... l'appareil)

Niveau 2 (avancé) :
Mon premier ' quick soupe' sans brûler l'eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)

Niveau 3 (expert):
Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.
Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté

Niveau 4 (best off) : apprendre les recettes de base (exercices pratiques :
omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l'eau, riz...)

  j'adore l'amitié masculine!!!

  

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter ça, on lui a tous fait sa fête par derrière.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne ... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, la femme du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au bout de huit jours. Pour fêter çà, on lui a tous fait sa fête par derrière.
Le journaliste, un peu embarrassé :
- Décidément ... non, je peux pas passer çà ... il faut que je trouve autre chose ...
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu ...

2 blondes discutent

l'une dit: ce matin j'ai fait un test de grossesse

l'autre répond: et elles étaient dure les questions

Sujet : message du répondeur d'une école ...


'Bonjour! Vous avez rejoint le service de réponse automatisé de votre école. Dans le but de mieux répondre à vos besoins et de vous permettre de parler à la bonne personne, veuillez écouter le menu suivant avant de faire votre sélection :

- Pour mentir au sujet de l'absence de votre enfant, faites le 1.
- Pour excuser le fait que votre enfant n'ait pas fait son devoir, faites le 2.
- Pour vous plaindre de ce que nous faisons, faites le 3.
- Pour demander la démission d'un enseignant, faites le 4.
- Pour demander pourquoi vous n'avez pas reçu les documents qui étaient déjà inclus dans votre lettre de convocation, ainsi que dans les précédents bulletins qui vous ont été postés, faites le 5.
- Pour vous plaindre d'une claque donnée par un enseignant alors que vous
auriez dû le faire vous-même, faites le 6.
- Si vous voulez que nous élevions votre enfant, faites le 7.
- Pour demander que votre enfant change d'enseignant pour la troisième fois cette année, faites le 8.
- Pour vous plaindre des bus, faites le 9.
- Pour vous plaindre de la cantine, tapez étoile.
- Si vous réalisez que vous êtes dans le vrai monde et que votre enfant doit être responsable de ses actions, de ses travaux en classe et à la maison, et que ce n'est pas la faute de l'enseignant de votre enfant s'il ne fournit pas d'effort ..... Vous pouvez raccrocher, nous vous souhaitons une belle journée !'

Ca se passe dans un avion. Soudain les deux réacteurs prennent feu, et l'avion se rapproche dangereusement à la vitesse de très_vite km/h d'une montagne rocailleuse à l'aspect extrêmement solide. Le pilote parle aux passagers :

- Mesdames et messieurs, l'heure est grave. Nous allons tenter un atterrissage forcé sur cette montagne. Je ne vous cache pas qu'avec les réacteurs en feu, le frein d'atterrissage cassé et le dénivelé de la dite montagne nous avons très peu de chances de nous en sortir et ...

Soudain une femme hurle, interrompant le pilote :

- On va mourir ! Y a-t-il un homme dans cet avion qui pourra me faire sentir femme une dernière fois !?

Là un homme se lève de son siège, s'avance vers la femme en retirant sa chemise. Arrivé devant elle il lui tend son vêtement :

- Repasse-moi ça !

excellent